V de Vingança

Agora no prédio novo perdi o banheiro privativo que tinha na sala do
outro. Perdemos todos, aliás: até os 3 vice-presidentes (um de cada
divisão) com seus megaescritórios construíram 1 banheiro de luxo,
exclusivo. Só 1 pros 3. Tem até chuveiro, e também tem que passar pela
secretária pra ir soltar um barro. Ou seja, nada de festinhas, nada de
levar o office-boy pra um catcha-catcha. Tosco.

Continuando, o pior de um banheiro coletivo é quando você está
apertado, corre pra lá e tem alguém escovando o dente ou na pia. Ele
te vê entrar no reservado e sabe que qualquer som ou cheiro está vindo
das tuas entranhas. Às vezes você fica lá sentado, segurando tudo até
o seu colega ir embora. Às vezes até brinca se for alguém mais
chegado: "-Você tem 10 segundos pra fugir!".

Mas hoje o "colega" era eu. E o mané que entrou no reservado não passa
disso: é um mané chatonildo e bocó, com um óculos de sol que parece
daquelas peruas de novela (e fica ainda mais feio quando usado como
"tiara" e ele todo de social e gravatinha). Pois bem, ele entrou e eu
estava escovando os dentinhos. Segurou, posto que silêncio e sem
aroma. Eu também segurei. Escovei, escovei, escovei... fui mijar...
lavei as mãos de novo... lavei o garfo... sequei... novamente as
mãos... Aposto que ele ficou verde - definitivamente não sentou no
troninho pra enrolar, não tinha jornal ou revista na mão e nem notei
qualquer atividade masturbatória*.

Ah, é doce o sabor da vingança...

*Sim, já vi a sombra da mão de um ex-tiozinho subindo e descendo no
reservado. Não me ouviu entrar (isso tem anos já). Quando ele saiu (eu
tinha que saber quem era) corri pro mesmo local e comprovei pelo papel
higiênico cheio de porra. Goza no vaso, imbecil! Mas eu adorei... :-)